El centro del surrealismo

Todo empezó gracias a Uriel, el mismo creador de este blog, y que me invitó a participar en él (ay no mames pinche Tiro!! como si fuera protocolo político cultural). Para quienes no lo conozcan es un art director (en inglés ta más chido, por lo menos se oye más mamón), que tiene un mostro, sí, mostro de un material parecido al peluche pero más kitch, con unos dientotes blancos (que ya están desgastados, sabrá quién por qué), una garganta profunda (aún sin comprobar) y con unas cosas que llevan como nombre científico "rocas" en las patas.
Bueno, resulta que ayer regresando yo de una linda noche de lunes, con diarrea, cuerpo cortado, dolor de cabeza, etc y unos 500 mg de antibióntico después, teníamos una misión. Ya que publicistas somos y en las agencias andamos, pos resulta que llevamos una marca que alacia el cabello, y que el gel, y que el planchado (el otro) y pos es una marca a la cual estamos contruyendo. El punto era ir al centro a las estéticas y tiendas de belleza para ver qué podíamos hacer en un esfuerzo de punto de venta (si Rochín, el punto de venta que no necesariamente son los super mercados).
4 sujetos cargados de nauronas, bueno yo sólo con Lupe (para quienes no la conocen, es mi única neurona sobreviviente), pero por razones de no pagar derechos por nombre, utilizaré sus alias (vieron la película de Tarantino Perros de Reserva? pos algo igual), sólo que aquí en vez de el Señor Rosa o Café, es El Trapcell, el Mediaman, el Art Director, y Lupe. Íbamos dispuestos a esta misión de peinar las estéticas del centro (literal), cuando el Sr Trapcell, comenta acerca de unas majestuosas tortas ahogadas, que eran la neta del planeta. Yo por supuesto pos no le podía entrar, por aquello de la noche en la que mi alma era víctima del mounstruo de porcelana, y luego de carnitas!! uuuumta! Bueno, llegamos a dicha locación, y ciertamente las tortas se veían re-buenas. Mientras en el camino se presumía de esas tortas. El surrealismo comenzó cuando llegamos a las tortas y el Sr Trapcell, Mediaman y Art Director pidieron tacos (mierda boludo!! todo el tiempo me decís de las tortas, y llegás a pedir tacos!!!)
Pero como les dije, fue sólo el principio, porque de ahí caminamos y caminamos. Entre extrañas señas del Sr Trapcell a larga distancia, los repentinos agujeros en el tiempo de Mediaman, que aparecía y desaparecía, así como la engentada del Art Director y el derrame de Lupe por la carpeta asfáltica víctima del sol y de pos la nochesita que había tenido, además del dopaje, caminamos y caminamos hasta llegar a un punto donde Mediaman desaparece por completo. Pero esta vez, lo seguimos, entre autos, ombligeras y escotes de carnitas de varias mujeres (llamadas las Beverly Hills por 90-210), nos abrimos paso. llegamos a una tienda bastante curiosa con un poster, un poco grande que tenía a los personajes de la película de La Guerra de las Galaxias, pero eran caricatura, y decía SKA WARS!! Al meternos, Mediaman desepcionado porque lo habían timado, él buscaba una tienda de Star Wars, porque está tras la espada laser (una que hace ruido y se prende de verdad, de como 2 mil varitos) Pero a cambio de eso, había playeras de Heavy Metal, cd´s, tatuajes de estampas, etc.
Cuando volteo la vista a donde estaban mis camaradas, veo a Sr Trapcell agarrando un papel transprente, el cual servía para preparar colitas de mono (churros de mota), pero lo más cagado es que eran así, transparentes. !Pinche tencología, ta cabrona! palabras con la que Sr Trapcell bien clavado en el asunto concluyó este recorrido.
Bueno, en realidad concluyó con la explicación del famoso "beso de higo", pero esa es información que ya encontrará su lugar y momento para ser revelada.
Reflexión: Ustedes qué pensarían de 4 weyes caminando por el centro metiéndose a todas las tiendas de belleza y de estéticas, preguntando que si el brillo del cabello, que si el alaciado.....ahí se los dejo.
Como siempre un placer, me despido y pos mney!!