Realmente no tengo una historia como para escribir, pero ayer en el cine, la idea me sarandeo a Lupe al mismo tiempo.
La historia que se me vino a la mente debo admitirlo fue muy cagada, lo que me llegó a sarandear a Lupe en ese momento, fue la situación de un tipo que despierta un día viendo auras. Pero lo peculiar de este asunto es que no era un aura normal, sino, un aura que delataba a aquellos que habían tenido sexo pocas horas, minutos o incluso segundos atrás. El tipo no sabía a qué se debía, el chiste es que veía esta aura de un color como naranja. Iba a consultar con especialistas y nadie sabía a ciencia cierta la razón de ser de este fenómeno. Un día, se queda de ver con una amiga muy querida de la universidad, que tenía como 3 años que no veía. La cena muy bien, comida griega, un poco de condimentos, pero bueno, nada que no se arreglara con un par de chiantis. Durante la cena maravilloso, la comunicación fluyó de manera maravillosa, risas, miradas, fluidez, miradas más intensas, las feromonas comenzaban a apoderarse de una atmósfera comoda, la testosterona comenzaba a responder a estos sutiles encantos. Bueno, la cuenta se pagó, el lugar se estableció y pues una cosa llevó a la otra.
En esta gran velada de sexo fluido, él comenzó a ver que su pareja, su amiga, conforme más se sellaba la relación sexual, el color naranja comenzaba a surgir, cada vez más intenso. Al terminar, saliendo del hotel, pues todas aquellas parejas que salían, sí, adivinaron, aura naranja. Fue aquí donde nuestro querido amigo peculiar, veía las auras de quienes tenían sexo. Pero dos semanas después, un color nuevo de aura se presentaba, era un aura color rojo. Esto confundió a nuestro amigo, porque sabía el significado del aura naranja, pero esta nueva ¿qué era?, ¿de qué se trataba?
Como toda pregunta que a veces no tiene una respuesta inmediata, que suele suceder que descubrimos la respuesta gracias a un accidente, nuestro amigo un día que se quedó a trabajar tarde, se topa con una compañera de trabajo la cual tiene esta aura roja. Sin hacer caso, nuestro amigo termina sus labores y se dirige a su auto.
En el estacionamiento de la empresa, con muy pocos autos y poca luz, a escasos 3 o 4 metros de su auto, observa a una pareja en pleno intercambio de manos, pies, bocas, caderas, pechos, etc. Esto lo llevo aentender el significado de esa aura roja, sí, tal cual me imagino que están pensando, al igual que la naranja, la roja significaba que estaba a punto de tener sexo.
Nuestro amigo esperó a que la pareja dejara de intercambiar sus bolitas, para darse cuenta que el color rojo cambiaba automáticamente a naranja en cuanto la acción terminaba.
Bueno, hasta hoy, nuestro amigo se dedica a repartir condones tanto a hombres como a mujeres que tengan el aura roja.
Creo que eso, va a ser muy benéfico para la prevención del SIDA y de embarazos no deseados.
Esta es la parte moralista de la historia,pero imaginen lo chido que sería el poder ver quién tuvo sexo y quién está a punto de tenerlo. Que maravillaaaaa!!
Bueno aila!!!
Ciao

Zip, zap, zapping!!!!

De pronto una imagen de un perro persiguiéndose la cola. Corte directo a una escena de un cantante de ópera ahogándose con un pastel de plátano y una copa de vino tinto, me parece que dice Pinot Grigio. Corte directo a una luz de linterna que ilumina toda la pantalla. Corte a un tiburón abriendo la boca con una voz en portugués de fondo como que de hueva. Corte a un video musical de unos negros reguetoneros con look tipo Marley pero con voz de Cristian Castro. Corte a un partido de baseball, donde hay un ruido impresionante después de un home run de un tipo pelirojo nalgón. Corte a la india María montada en un burro pero de lado de las nalgas. Corte a un telediario español donde avisan que hoy hubo otro atentado de ETA, si lo clásico, un coche bomba que se fue a estrellar a un mercado. Corte a las nalgas de una vieja que se exhibe en short micromini, un escote hasta el ombligo, piernas estúpidamente contorneadas, pero dicen que canta. Corte a un tipo que está metido en el interior del tanque de gasolina de un avión F-16 (aquellos utilizados en la película de TOP GUN, estelarizada por un Tom Cruise en pleno apogeo de testosterona). Corte a un anuncio con un super debajo que dice " Anuncio exclusivo para la República de Argentina" vemos a niños jugando con un balón, corriendo detrás y llenándose de lodo. Corte a un programa digno de estar en la bitácora surrealista que se llama "ya es medio día en Japón", intento de Late Night with David Letterman, pero más chafa. Corte a Claudia Ramirez y Diana Bracho llorando en la mesa de un comedor de madera con platos con ensalada, un vaso de cristal lleno de agua y dos copas cortas de vino, con vino tiento en ellas. Corte a el anuncio de una faja que te hace perder peso en 1 semana, además te moldea nalgas y teclas, sabe! Corte a una especie de reality de una viejas gringas, realmente de plastico donde se trata de una fiesta de 16 años, el programa se llama "Sweet 16", patético. Corte a López Doriga con una dicción muy de él, anunciando no se qué cosa, una noticia que la tomé al final. Corte a una caricatura de un monje shaolin, pelón, enano, con rayas en vez de ojos y que tiene un dragón rojo de mascota. A lo lejos grillos y el eco de un perro que ladra sin parar a alguien o a algo. Corte a una película de los hermanos Almada donde sale Lorena Herrera aún sin operar, mm!! buen cuerpo pero nada que ver con la inversión que le metió a su producto interno bruto. Corte al close up de unas nalgas con gafas hablándole a un muñeco de un luchador, decía que era el Ora Culo. Corte a el trailer de la película que jamás pensé que fuera a haber una segunda parte pero bueno, uno nunca sabe es una de Tarantino que se llama "Hostal 2", buu! no vi la uno. La imagen se vaabruptamente a negros.
Este es el fenómeno del "zapping", al igual que yo, muchos le dan las gracias por permitirles aprovechar el tiempo para poder escribir.
Mney!!

Chaleeeee!! alguien vio lo que escribi?

Son unas hojas blancas, como de este tamaño, con tinta negra y tienen una mancha de café, ¿no, nadie?
Así nos pasa a quienes escribimos, o bueno, por lo menos a mí. Hace escasos 20 minutos antes de escribir esto, estaba buscando un cuento que hace ya un rato escribí, es el cuento que me dio pauta a escribir un guión cinematográfico, la neta bien chido. Pero yo, seguro de mi mismo, me meto a esta compu, y veo en mi carpeta de guiones y cuentos que el cuento que busco no estaba. Chale!!!, respiré profundo, puse cara de esas que nos salen naturalmente cuando nos empezamos a preocupar, y dije "tranquilo mano, no te acuerdas cómo se llamaba. Abre todos y seguro lo encuentras". Pasaron títulos, aperturas y clausuras de archivos, y pues la neta ninguno me sonaba. Mi cara se empezó a poner más rígida, el calor comenzó a subir, mis manos iban cada vez más seguido a mi boca, como en la típica expresión de "pérame, no mames, ¿dónde está ese cuento?", de ahí la negación, tal cual proceso de alcoholico "no, no puede ser, no se pudo perder, está aquí".
Pero bueno, la verdad es que todo esfuerzo no se vio respetado por el éxito de encontrar ese cuento. Pero bueno, eso pasa cuando de pronto te llegan las ganas enfermas de escribir, escribes, satisfaces esa necesidad, y te olvidas. Pero, bueno, este es el típico caso del cuento fantasma, aquel que afirmas ante todo haberlo escrito, pero que no hay rastros de él.
bueno, pues si lo ven, se los encargo ¿no?, es como así, de este tamaño, hojas blancas con tinta negra y tiene una mancha de café.

De un YO para otro YO

Así es, de nuevo yo. mi querido yo. Sólo para decirte que las cosas van, el tiempo desplega sus alas poderosas para abrazar el cansancio de mi cuerpo.ç

Poco a poco vamos sintiendo el calor de una flama de esperanza donde todo interacciona con un pasado, un presente y un esperado futuro que por ley y vida he luchado en su campo de batalla. Cuando los pasos se van desintegrando en un olvido anunciado, la razón del entendimiento de esa lucha, se convierte en un fantasma que no podemos ver, pero que sí podemos sentir.....esa es la columna vertebral de nuestro existir.
La paradoja de la vida toca las puertas de unos adiestramientos mortales, donde el alma arde en su intento de vivir, de entender y más que nada comprender nuestra lucha, y como tal hay que saberla dirigir para no dejarla perder.
Quien conoce y vibra su lucha, nunca se pierde, al contrario, llega a los lugares de una magia cuasi perfecta, andrógina, porque no sabemos qué es, pero le damos la cara de quien la tiene y en un
vai- ven de esquirlas de tiempo, se fusiona la sangre con la energía vital de un rostro sin tiempo, de una armadura que cubre todo lo que menos espera, ese es el principio básico de la vida.
VIVERE MILITARE EST!!!! (Vivir es luchar) sí hasta cierto punto, pero ¿qué pasa en el momento en que la vida deja de ser un trofeo de conquista? se apaga, no existe más ese ducto vital. Pero eso mi querido yo, no es más que un sueño mal nacido, es el aborto de nuestros deseos que viajan a través de cloacas llenas de materia gris, ¿dije gris? ¡ja! que curioso, eso es precisamente lo que conocemos hoy como AUSENCIA DE VIDA.
Retomemos un poco una lágrima de ausencia o de olvido, ¿retomemos? ¿es necesario hacerlo?, seguro. Cuántas veces regresamos a buscar respuestas inconclusas de tiempos mayores y pasados, ¡exacto!, esas son las reacciones de una vida justificada, una vida en donde las respuestas son a veces las preguntas, eso es lo que quizá en un mundo paralelo, junto con el esfuerzo de otros seres es lo que buscamos para llenar un hueco que se llama vida. Pero es bueno recordar que si se llena, es mejor siempre.

Gracias por escucharme querido lector, hasta nuevos horizontes y nos vemos cuando de nuevo las palabras broten su sabiduría en algo que decir o escribir.

Las hormigas

I.
Hay hormigas rojas gordas y hormigas negras aplastaditas. Hay hormigas con alas y hormigas sin alas. Hay grandes y chiquitas y de muchos diferentes tipos. Están en la tierra, en las banquetas, en los árboles o en el pasto, en las hojitas y en las flores y a veces, están en las casas. Casi siempre en los jardines pero a veces en las casas; y a mi mamá no le gusta que haya hormigas en la casa y menos en la cocina porque ella ahí parte la fruta y cuando hay fruta hay más hormigas que nunca. A las hormigas les gusta la sandía pero el mango más.

Una vez a mi me picó una hormiga en un pie. Esto me pasó porque pisé un hormiguero sin querer y todas las hormigas se pusieron a correr muy rápido para todos lados y chocaban entre ellas y a mí sí me dolía el pie, pero más me gustaba verlas correr cuando trataban de construir otra vez la entrada que también es salida del hormiguero que es la casa de las hormigas. Y unas se metían y otras salían porque querían jugar otra vez conmigo pero ya sin picarme en el pie ni en ningún otro lado. Después de que la hormiga me picó, se me hizo una bolita roja en el pie, pero después de que se me olvidó, se me quitó.

Sólo una vez me ha picado una hormiga y una vez también una abeja, pero ahora la abeja no importa porque estamos platicando de hormigas.

Yo conozco a otros niños que también les gustan las hormigas y juegan con ellas. Las levantan de la tierra y se las pasean en las manos y en los brazos, pero no me gusta cuando las matan ni cuando se las comen, aunque un niño más chiquito que yo, porque tiene cuatro y yo cinco, dice que saben a limón pero yo creo que las hormigas no tienen la culpa y no son para comerse y si alguien tiene hambre debe comer otra cosa que no sean hormigas.

Lo que sí tengo que hacer después de jugar con las hormigas es lavarme muy bien las manos con agua y con jabón porque las hormigas tienen bichitos más chiquitos que ellas, que no se pueden ver y que se esconden en las uñas y luego brincan a la comida. Y si yo me los como pueden hacerme enfermar y me duele la panza y yo no quiero que me duela aunque no tenga que hacer la tarea.


II.
Quisiera no haber crecido. He dejado de ver hormigas y hasta ridículo me parece estar hablando ahora de ellas.

Hoy, tengo veinticinco y otros asuntos que atender. No tengo tiempo para verlas y aunque tuviera no lo haría porque ya no me interesan. Hoy ya no me pierdo en pequeñeces tan mágicas como una simple y estúpida hormiga y los jardines ya no me parecen tan grandes. Hace años que no me subo a un árbol y que no sigo a una con la mirada. ¡Y cuánto trabajo me cuesta tener tierra en las uñas!

Aunque a veces, creo que todavía soy una niña. Lo soy: el recuerdo de una picadura hoy logró una sonrisa. Quizá la próxima vez que vea una hormiga, ya no pueda contenerme la nostalgia.

Depende de la palanquita, es la velocida de la musiquita

Corrían, ora verán, pos pasaditas de las 5:30 pm y 5:50 pm, cuando el mismísimo Art Director, y la Lupe se disponías a ir a checar uno de esos proyectos surrealistas de nuestros amigos Hondianos, quesque una página para un cursito, naaahh!! Bueno, resulta ser que pues el señor que nos tenía que atender estaba en plena junta con todo su departamento, y como está pegado al cubíl Rochinesco, pos el Art Director y Lupe deciden entrara a molestar a la Morris-Pannini, mejor conocida como la Rochín.
Como caso no tiene ojos (Candy Candy se quedó pendeja a su lado), pos lo primero que hacen es observar que dos elementos caricaturezcos entran a su espacio, donde en ese momento nos da la bienvenida: "Pasen dijo, bienvenidos a la célula de Selther. Aquel renunció, y éste (señalando a su derecha) está enfermo. Ta bien chida la célula, no?" Pero pos el Art Director entra tratando de aventarle algo, la Lupe para no quedarse atrás, dijo. "Zas!! yo también lentro", y lo primero que agarro es una alcancía de cochinito en forma de balón de basket (adivinaron, ahí está el detalle surrealista de la historia), pero pos respeté mucho la cervicasabequepichesmadres que tenía pannini en la parte que pega la cabeza con el pecho, esa larga.
Bueno, pos Lupe ve que el vecino Uc, osea un cuate bastante curiosón (palabra que pones cuando no encuentras otra cosa que decir), que se parece a Lando Car...bueno, al pinche negro ese de la Guerra de las Galaxias, tiene como algo muy raro debajo de su monitor, como una cajita con un cilíndro y una palanquita.
Pos que a Lupe se le antoja agarrarla, pero bien, bien, no sabía el funcionamiento, hasta que haciendo su mejor esfuerzo, el Art Director me dice: "Muévale la palanquita y suena", (corte a cara de Lupe de aaaah!!), y sí, efectivamente le muevo a la palanquita no más grande que medio palillo de dientes. Y comienza a salir una musiquita, la Lupe pasa de la incertidumbre al éxtasis, se fue, la perdimos en las sublimes notas de una cajita rara. Pero al regresar, se le queda mirando fijamente a los ojos del Art Director (con mood japonés) y le pregunta: "Mierda, que no reconozco la rolita, alguién sabe cuál es?" los ojos potencializados de Candy Candy de Pannini, se abrieron como diciendo: "Saaaabe", acto seguido, Lupe deja la cajita.
Pero, el Art Director dijo: "Yo también quiero darle, a ver...", le comienza a dar a la palanquita y la rolita toma como otra velocidad, más pareja, porque la Lupe nomás le daba y se escuchaba como pinche bocina debajo del agua. Al girarle a la palanquita como se debe (pos por eso es Art Director), pos la rolita empieza a tener nombre, como que ya nos sonó mejor a todos. Art Director dice: "Es la de Yesterday, de los birotes", corta a las caras de Pannini y Lupe "Aaaaaahh!! neta"
Y tal cual los personajes de Snoopy, terminamos cantando en coro la rola de Yesterday de los birotes.
Pannini, como Lucy
Art Director, como Snoopy (pos porque es el flaco)
Lupe, como el wey perdido del piano (que no me acuerdo cómo se llama)
En fin, así nos movió el surrealismo de una canción en un minicilindro....bailen, bailen!!
Shiale, ainos!!

Bitacora nostradamus

El viernes es el día de la semana mas surrealista, hoy por ejemplo amaneció de un gris PANTONE 7544, con harta humedad y lluvioso, se podría decir que es el esterotipo de día de hueva, con ganas de no salir atreverse a romper el frágil equilibrio que hay entre las sabanas y el mundo exterior, pero aquellos que somos ya mas viejos sabemos que el viernes es un día que se tiene que dejar madurar, comienza con una taza de café, un jugo y los buenos días. Conforme pasan las horas el viernes comienza a ponerse inquieto, la gente termina de despertar y comienza a salivar (proceso natural que ocurre cuando se te antoja algo(proceso bien conocido por Gaby))esto debido a que cada uno se es conocedor de lo que se avecina durante las próximas horas, y que son las mas rápidas y largas de la semana, tratare de ser breve, numero uno el sagrado ritual de alimentación que a su vez lleva a un largo proceso de digestión y procesamiento de nuestros sagrados alimentos que nos inducen en una especie de letargo cerebral en donde solo reinan dos cuestiones, la primera, "que ya sean las 7" y la segunda, "donde se va  armar la peda" (este punto es causante de la salibación) una vez que se cumple la primera cuestión, parece que el individuo renace como una especie nueva con luz propia capaz de devorar al mundo, ya solo resta conocer nuestros corto destino (por que el otro, el destino largo no importa tanto ahorita) dos, tres cuatro indicaciones, dobla en la esquina de quien sabe que, departamento cuatro, si el edificio azul, ok, ya entendí donde y a vivir se ha dicho.

Buen fin 

Cervicalgia VS Quiropraxis + Volarén Emulgel

[Cervicalgia.
s.f. En medicina, dolor y/o contractura en las vértebras cervicales.

[Quiropraxia.
s.f. Tratamiento curativo de enfermedades óseas o musculares mediante el uso de las manos.

[Voltarén Emulgel.
Diclonaco dietilamonio
Gel que alivia el dolor e inflamación muscular ocasionado por dolor de espalda y cuello, reumatismo, golpes y torceduras.
Caja con tubo con 60 gramos


Sí, es correcto, a todo esto me enfrenté. El martes amanecí con un dolor en la parte baja de la espalda. Yo creo que al dolorsito no le gusto el lugar porque durante la noche escaló poco a poco las vertebras hasta llegar a las cervicales. El miércoles en la mañana ya estaba instalado en mi cuello. Llegué a la agencia, un café, un cigarro; como todos los días, saludaba a las pobres vícitmas del surrealismo que cruzaban por mi camino, “Buenos días”, “buenos días”. El cuello me dolía, pero leve, “sí lo aguanto”, pensé para mis adentros. Después ese mismito pensamiento se canceló con uno inversamente propocional: “No lo aguanto”.

Me fui a la oficina de Fede, como a eso de la 1 de la tarde, con un dolor de cuello “aguantable” a pelotearle unos nombres pa una chamba de Selther. Ustedes saben el acomodo de esta maravillosa y acogedora oficina (que a veces funge como confesionario). Yo estaba acomodada de frente a Fede y Fede ps ve la puerta de su lugar. De pronto, el Charal abre la puerta y yo no sé qué payasa le hizo al Fede, el Fede hace una mueca bastante graciosa, se me olvida el cuello y en el reflejo del mitote, volteé rápidamente hacia atrás a ver qué chingados pues estaba haciendo el Charal. Toma chango tu banana. Sentí el tirón desde la parte media de la espalda hasta la base de la cabeza. Se me puso la piel de gallina, sentí como un hilo que se rompió por dentro. Sólo susurré: “En la madre, mi cuello”. Fede me puso un aceite relajante pero dijo quesque no me podía sobar porque traía tenis. (He aquí uno de los puntos surrealistas de la historia). ¿Qué coños tienen que ver los tenis con la contractura del cuello? NPI. “Gaby, ponte tenis cuando vayas a tu casa y en la tarde te ajusto”. Mney.

Para las 2 de la tarde yo ya no podía moverme y más bien parecía un robotito caminando por la agencia. “Flaco, me duele el cuello.” “Morris, cómprate una pomada, nel, es más voy a ir yo, porque tú no vas”. El flaco conoce mi aversión hacia las medicinas, pomadas y demás productos farmacéuticos. Para lo único que justifico las pastillas es para las migrañas, que esas sí me dan bastante severas. En fin. Voy a mi casa, me pongo tenis, como, vuelvo a la oficina y Juan, está alegremente tocando la guitarra en la oficina del Fede. Después entró Gonzalo, después Fede fue con Alex y así. Tuve que esperar como hasta casi las 6 de la tarde, con un dolor francamente insoportable en el cuello y carita de pugido, hasta que nos desocupáramos Fede por su lado y yo por el mío.

Listo. “Acuéstate boca arriba”. A mi ya no me importaba donde, si en el piso, en una mesa, me valía madre, lo único que quería era que no me doliera. Me acuesto boca arriba, el Fede toma mis piesitos en sus manos, les da unos tironcitos, sa que modo. “Acuéstate boca abajo”. Empieza a presionar las vértebras de abajo hacia arriba (sólo las cervicales). Conforme va llegando arriba a mi me va doliendo más cada vez. Sólo dijo: “a’jijo”. Llegó a las últimas dos y me dice: “Esto te va a doler”. Presiona dos veces y en efecto, sí me dolió y bastante. “Acuéstate boca arriba”. Me vuelve a tomar los pies: “Ya estás”.

No puespinchesputasmames, ¿cuál fue mi sorpresa? ¡Pos que sí, sí estaba! Recuperé el movimiento de mi cuello y el dolor fue poco a poco desapareciendo. Hoy 48 horas después mi cuello está como nuevo. Me puse pomada saliendo de ahí (es aquí donde entra Voltarén Emugel), en la noche y ayer en la mañana y en la noche otra vez.

Tenía contracturadas las cervicales 1, 2, 3, y 4. Y las dorsales 1, 2 y 3.

Mney.

El centro del surrealismo

Todo empezó gracias a Uriel, el mismo creador de este blog, y que me invitó a participar en él (ay no mames pinche Tiro!! como si fuera protocolo político cultural). Para quienes no lo conozcan es un art director (en inglés ta más chido, por lo menos se oye más mamón), que tiene un mostro, sí, mostro de un material parecido al peluche pero más kitch, con unos dientotes blancos (que ya están desgastados, sabrá quién por qué), una garganta profunda (aún sin comprobar) y con unas cosas que llevan como nombre científico "rocas" en las patas.
Bueno, resulta que ayer regresando yo de una linda noche de lunes, con diarrea, cuerpo cortado, dolor de cabeza, etc y unos 500 mg de antibióntico después, teníamos una misión. Ya que publicistas somos y en las agencias andamos, pos resulta que llevamos una marca que alacia el cabello, y que el gel, y que el planchado (el otro) y pos es una marca a la cual estamos contruyendo. El punto era ir al centro a las estéticas y tiendas de belleza para ver qué podíamos hacer en un esfuerzo de punto de venta (si Rochín, el punto de venta que no necesariamente son los super mercados).
4 sujetos cargados de nauronas, bueno yo sólo con Lupe (para quienes no la conocen, es mi única neurona sobreviviente), pero por razones de no pagar derechos por nombre, utilizaré sus alias (vieron la película de Tarantino Perros de Reserva? pos algo igual), sólo que aquí en vez de el Señor Rosa o Café, es El Trapcell, el Mediaman, el Art Director, y Lupe. Íbamos dispuestos a esta misión de peinar las estéticas del centro (literal), cuando el Sr Trapcell, comenta acerca de unas majestuosas tortas ahogadas, que eran la neta del planeta. Yo por supuesto pos no le podía entrar, por aquello de la noche en la que mi alma era víctima del mounstruo de porcelana, y luego de carnitas!! uuuumta! Bueno, llegamos a dicha locación, y ciertamente las tortas se veían re-buenas. Mientras en el camino se presumía de esas tortas. El surrealismo comenzó cuando llegamos a las tortas y el Sr Trapcell, Mediaman y Art Director pidieron tacos (mierda boludo!! todo el tiempo me decís de las tortas, y llegás a pedir tacos!!!)
Pero como les dije, fue sólo el principio, porque de ahí caminamos y caminamos. Entre extrañas señas del Sr Trapcell a larga distancia, los repentinos agujeros en el tiempo de Mediaman, que aparecía y desaparecía, así como la engentada del Art Director y el derrame de Lupe por la carpeta asfáltica víctima del sol y de pos la nochesita que había tenido, además del dopaje, caminamos y caminamos hasta llegar a un punto donde Mediaman desaparece por completo. Pero esta vez, lo seguimos, entre autos, ombligeras y escotes de carnitas de varias mujeres (llamadas las Beverly Hills por 90-210), nos abrimos paso. llegamos a una tienda bastante curiosa con un poster, un poco grande que tenía a los personajes de la película de La Guerra de las Galaxias, pero eran caricatura, y decía SKA WARS!! Al meternos, Mediaman desepcionado porque lo habían timado, él buscaba una tienda de Star Wars, porque está tras la espada laser (una que hace ruido y se prende de verdad, de como 2 mil varitos) Pero a cambio de eso, había playeras de Heavy Metal, cd´s, tatuajes de estampas, etc.
Cuando volteo la vista a donde estaban mis camaradas, veo a Sr Trapcell agarrando un papel transprente, el cual servía para preparar colitas de mono (churros de mota), pero lo más cagado es que eran así, transparentes. !Pinche tencología, ta cabrona! palabras con la que Sr Trapcell bien clavado en el asunto concluyó este recorrido.
Bueno, en realidad concluyó con la explicación del famoso "beso de higo", pero esa es información que ya encontrará su lugar y momento para ser revelada.
Reflexión: Ustedes qué pensarían de 4 weyes caminando por el centro metiéndose a todas las tiendas de belleza y de estéticas, preguntando que si el brillo del cabello, que si el alaciado.....ahí se los dejo.
Como siempre un placer, me despido y pos mney!!

Frasismo -0.1

"Glossy, y tu no"

Momento de creación: 7 p.m.

Temperatura ambiente: 22 grados centígrados

Clima: Lluvioso ( a cántaros si a cántaros no)

Estado de Lupe: Desconocido

Cronicas de un cineasta frustrado

"Checa tu mail" famosa frase que se ha hecho casi una filosofía de vida, y eso lo sabía pero no lo entendía hasta que pues digamos que pasó lo que pasó y qué pasó?, pos lo que le pasó a pasar a Lupita aaahh! MAAAMBO!! UH!

Perdón pero tenía que alejar ese payaso de mi cuerpo. Bueno, les decía, un día me contacta un amigo que trabajaba conmigo y no hablaba con él desde hace un buen rato. Me comenta que tiene un amigo que está buscando nuevas ideas para meterlas al proyecto llamado "Proyecto 48" de AXN, donde tienes 48 horas para producir un cortometraje. Yo bien chido, emocionado le digo que por supuesto, a huevo! era lo que estaba esperando para poder darle vida a un corto que tengo por ahí. Bueno, le doy mis datos, mi mail, teléfono etc, los cuales él pasaría a su amigo de AXN. Pasa el tiempo, el 29 de junio abro mi mail, hotmail, después de un rato que no lo podía abrir, porque (es aquí es donde entra el surrealismo), en la agencia pos lo prohibieron.

Pero bueno, vamos más allá, veo un mail con el nombre de un tipo que realmente no me sonaba, y veo el subject "Proyecto 48", no, pos pinches boxers se me hicieron trusa, pasando por tanga y regresando a boxers de la emoción. En el mensaje veo lo siguiente: "Necesito que me mandes el nombre de los integrantes de tu equipo para que vengas a entrevista. Te dejo este número celular para que me llames". UUUUUTA!! ya chingué dije, en ese momento tomo mi cel, porque también surrealistamente no puedo hacer llamadas a celular de mi oficina, resulta que me contesta el buzón. Pero para ese entonces salí gritando como niño con payaso de que a huevo!! me invitaron a participar en proyecto 48 Latinoamérica!!! no hubo alguien que en ese momento, que estuviera presente, no se enterara de mi pedo.

Dejo pasar el tiempo (MÄAAAAAAS!!! IMBÉCIL), y en la tarde me comunico totalmente extaciado con este personaje de AXN. Le dijo: "Hola habla Marco Tirelli, soy amigo de Javier Parra, te hablo para ver cuándo nos vemos para lo de proyecto 48", a lo que recibo de respuesta: "Ah!! no mira, proyecto 48 ya acabó, estuvimos esperando a que te comunicaras, pero como no lo hiciste, pues terminamos de reclutar los equipos el 25 de junio" (Corte a la cara de pendejo del Marco), nopinchesputasmames (espero que se puedan decir groserías) estábamos a 29 de junio. El pedo es que ese mail lo recibí el 9 de junio, y yo reportándome 20 días después.....Así o más pinche surrealista.

Bueno, en fin, disfruten las acciones surrealistas de este blog, que pa´eso está.

Salutti a tutti!
Ciao

Inauguración

El día de hoy abrimos un espacio destinado a servir de catarsis, en donde dejaremos parte de nuestras vivencias.

Dejemos que el niño crezca mientras le echamos las letras a la vida